策划、撰文 / 纯纯、Ivan

编辑 / KY主创们

我有个关系特别好的朋友。在结束了一段长达5年的恋爱关系后，她下定决心要先专注搞事业，爱情放到靠后排序，不会再随便进入一段长期关系。

虽然她说的时候信誓旦旦，但起初，大家所有朋友都是持怀疑态度的（毕竟大伙都了解，荷尔蒙一上头，是人都会沉沦）。

直到，她居然真的做到了「一边暧昧，一边还非常清醒」。昨天刚把甜甜的聊天记录发群里，和大家说这周有约会，今天被公告第二天有工作要出差，说走就走，对取消的约会毫不留念。

有时，大家义愤填膺地指出感觉他们不够真诚，她也不在乎，留下一句“暧昧而已，无需太真诚，太真诚才是越界了。”

为此，我实在好奇，就去问了她，“如此暧昧，你不担忧没回报、得不到结果吗？”

她说，“对我来讲，维持清醒的暧昧对我而言没任何损失啊。既有了情感上的满足，双方也都非常明确关系的状况，没有欺骗，也无需考虑下一步该承担什么责任。我感觉对现阶段的我来讲，蛮好的。”

这一下子就击中了我，原来暧昧还有“清醒”这种姿势！不同于平常的暧昧那样上头、失去自我，而是既能享遭到暧昧带来的新鲜刺激感，又不会过度沉沦，耽误工作和我们的生活。

为何清醒暧昧能做到这点？如何才能在暧昧中维持清醒？今天就来和大伙介绍这种成年人的暧昧姿势：清醒暧昧。

激情、冲动、但可控，

一种非常新的浪漫关系模式：清醒暧昧

可能不少人没想过，暧昧还能维持清醒？暧昧讲究的不就是一个双方对关系看破不说破、朦朦胧胧的状况吗？

不要着急，虽然浪漫关系中的暧昧（Ambiguity in Romantic Relationship）指的是双方对彼此的关系内涵存在不确定（DrauckerStephenson, 2024）。但清醒暧昧除去这一层含义外，还包含了知道彼此的意愿和情感，即双方对这种暧昧状况有足够的知情，只是都没明确的表达出来，保持了一种表面上相对模煳但事实上心知肚明的关系状况。

也就是说，虽然你们关系的性质在外人看来是模煳不清、可进可退的，但你对关系的态度是明确的、诚实的。

具体来讲，这种模煳又清醒的浪漫关系模式，会包括下述特征——

享受关系不确定性的同时，不会失去自我。

选择主动开启一段清醒暧昧关系的人，大多对自己有深刻的认知和知道，了解自己现阶段的目的和关系需要。譬如前文提及的我朋友，她预设了现阶段的生活目的为——事业有成，关系状况只求伴随，不渴求责任和承诺。

这种自我先于爱情的认知让ta们可以坦率地享受暧昧带来的不确定性，不会患得患失，也不会因关系的好坏波动而失去自我。

对关系有适当的预期，不会以他们伴侣的身份自居，也不抱有成为他们伴侣的期待。

在对关系的预期这件事上，清醒暧昧者有高度的敏锐性（sensitivity），ta们非常了解自己想要的是什么——一段无需受承诺施压的关系，因而ta们绝不会视自己为他们“不可替代”“绝对”的伴侣。

相反，ta们会默认这段关系可能并不具备唯一性，也不会需要他们做到全然的坦诚。

高自我觉察和检讨，感觉不对准时喊停。

自我觉察和检讨，指的是一个人拥有多少关于自我的常识、或者是指有多强的动机去提高关于自我的常识。这种自我觉察和检讨体目前暧昧关系里，就是有意识地去深思“自己因这段关系有了多少改变”“它是不是如预期般带来了想要的体验”“这段关系是不是值得我继续下去”。

通过自我觉察，清醒暧昧者们可以形成对自己和这段关系更为连贯、多面的感知，会更了解自己该继续还是喊停。

在暧昧关系里维持清醒，

为何这么要紧？

不少人喜欢搞暧昧，抛开ta们是不是想对关系负责不谈，我觉得更要紧的一点其实是，暧昧是一段关系中最刺激、最有趣味的阶段。

大家在暧昧阶段的一些感受是独特的，试探、迂回、猜测等等行为会让大家分泌更多的爱情激素，产生甜蜜的新鲜感和紧张感，而这类感受或许会伴随关系的窗户纸捅破后而消失。因此很多人即使想要和他们恋爱，也会刻意拉长暧昧期，来领会这种和喜欢的人极限拉扯的感觉。

包括着调情的暧昧还能在很大程度上缓解生活和工作给大家持续施加的重压，让大家不断感到期待和开心，为枯燥的生活增添一些别样的滋味。

再加上，单纯的暧昧关系也不需要背负来自正式关系和承诺的重压，更不需要花很多时间去纠结将来和关系水平的变化（Stanley et al, 2024），这也就不难理解为什么很多的人享受暧昧、追求暧昧。

但也正如上文所说，暧昧会很大程度刺激爱情激素的分泌，其中，有一种叫做「苯基乙胺」的激素，会叫人很上头！令大家在自信心提高的同时，产生一些偏见和执着，丧失理性考虑客观事实的能力，做出一些不理性的行为。

譬如：幻想自己马上成为他们命中注定的伴侣，他们稍有拒绝就心碎哭泣，就觉得自己非常糟糕、不值得喜欢；或是冲动之下，为他们孤身前往新的城市进步，结果关系一直模模煳煳、暧昧不清，感觉自己被忽略和欺骗，从此对爱情失去信心；又或是沉浸在自己为爱付出的感动中，接收不到他们发出的“只想维持暧昧”的关系信号，致使自己所有些情绪都因他们起起伏伏，失去对自我生活的掌控力……

这都是缺少清醒的加持后，或许会体验到的糟糕历程。因此，在暧昧中维持清醒尤为重要，只有清醒的状况才能帮助大家在暧昧中坚守我们的边界。

那样清醒暧昧还能为大家带来什么好处呢？大家采访了一些正在清醒暧昧的朋友，发现ta们不只极少领会到“暧昧叫人受尽委屈”，还收成了这类好处——

清醒的暧昧给人更多的自我控制感、平等的关系权力，自由和独立空间，双方都能专注于自我的事业和兴趣喜好，也缓解了因为社会时钟需要探寻伴侣的紧迫感。

我和他暧昧的时候，刚回国。当时我对自己下面的生活、工作都还不是非常确定，但有一点非常明确，我没异地恋和进入一段长期关系的想法。只不过我爸爸妈妈一直催婚催得非常紧，得知我有暧昧对象后就逼着我带回家见见。

但我和他都特别确定没往前推进的想法，所以就只不过在“暧昧”。忙起来的时候极少联系，闲下来了就频繁约会。也由于这段关系，其实我更了解了自己对关系的需要到底是什么，想要什么样的伴侣和婚姻。这段关系持续了半年，之后他出国了，我也定居北京了，再回想起来，那段时间真的挺快乐的。

——匿名，女，32岁

它是一种很好的关系探索的选择，给人机会和时间逐步知道他们的人格、优势和弊端与双方的匹配度，不回避关系进一步进步的可能性。

我和我的女友是约会软件上认识的，刚开始就奔着短期关系去的，根本没计划过要恋爱或者什么的。但吧，约会多了之后，大家就愈加能感觉到和他们三观的一致，兴趣的接近；尤其是吧，和其他约会对象对比，真能感觉两个人特投机。慢慢地，大家先是转为了排他性的dating关系，半年后正式在一块，目前已经结婚2年了。

——橙子，男，36岁

清醒暧昧能减少关系风险，防止双方由于关系不清楚产生误解和矛盾，同时也可以防止由于过度投入而受伤。

我和目前这位暧昧对象关系保持了1年，双方有过一些关系规则上的约定和讨论。对我一个人来讲，一直是对我们的清醒状况（上头程度）蛮敏锐的，会有意识去关注。不会做出从长期看有损自己利益的事情。所以，到现在为止，都挺好的，也没什么重压，双方都非常轻松，也不会吵架。

——匿名，男，26岁

清醒的暧昧者即使不再暧昧，也还能继续做朋友。

大家原本是甲方乙方的关系，工作上往来特别多。有一次，我被迫深夜加班改策略，他心怀愧疚的打车过来陪我加班。那次起，大家就有点暧昧，但由于是工作上的合伙人，也从来没明着点破过。时不时也约个饭、看看电影，还一块去了迪士尼。到最后也没在一块，但一直是朋友，工作上彼此照应，生活里有事也会搭把手。

——丝儿，女，28岁

要做到暧昧清醒，需要掌握这几招

假如现阶段的你，并不考虑进入一段长期的承诺关系，只想体验爱情带来的新鲜感和刺激感，大家建议你在他们知情赞同的状况下，尽可能对自我的状况维持清醒，从而更好地享受暧昧。

这份「清醒暧昧指南」，期望能给到你帮助！快快往下看吧！

Tip1. 对自己和关系都足够坦诚，绝不抱有不适当的期待。

坦诚，在心理学里也被概念为情绪诚实（emotional honesty），指的是一个人能觉察自己内心真实、深层的情绪，并将自己真实情绪表露出来的能力（Brill, 2000）。

对自己情绪诚实，就意味着直面我们的感受，不舒服就中止，舒服才继续；对关系情绪诚实，就是指可以同意这是一段暧昧不清、没承诺的关系，不会期待和需要自己或他们为此付出太多。

心里有了解的认知，“我就是想搞暧昧，还没到进入稳定关系那一步”。

Tip2. 不害怕主动，把情绪和关系的控制权握在自己手里。

比起患得患失等待他们发出的邀请、提出的见面，主动就意味着将情绪和关系的控制权握在自己手中。

而且主动也会增强大家的自我控制感（self-control），给自己一种“我已经努力过了，后续再怎么样进步就看老天了”的正向暗示，安安心心去专注干其他事情。

Tip3. 自己心中有明确的「暧昧关系界限」。

正如前文所说，虽然看着暧昧一直模模煳煳、暧昧不清的，但其实这也是一种确定的关系状况，会牵扯到人际间的往来和互动。

这就需要大家内心可以构建起相对明确的暧昧关系界限，毕竟，有底线有原则，会说“不”的人才会被尊重。

（尊重是健康关系必须具备的条件，也是个人心理健康的必需品。公众号主页回复“尊重”，知道怎么样获得尊重。）

举个栗子：暧昧关系中，他们忽然提出要带你回家见爸爸妈妈，大可直接说“不，这超出大家的关系了。”又或者是，你明确不想和他们发生性关系，只想享受一些柏拉图式的暧昧，也可以直接表达了解，他们同意不了的话，建议直接换人。

Tip4. 多关注自己开不高兴！

暧昧是为了高兴和快乐。假如你在一段暧昧关系里，已经产生了太多的自我批判、踌躇、不安，开始怀疑自己为什么要身处在这种关系中，那样你可能该对关系叫停了。要了解：清醒的暧昧者会短择，而不在暧昧关系里磨合！

Tip5. 假如你想在现有关系上再进一步，清醒、直接地提出是更好的选择。

访谈中就有一位朋友，通过清醒的暧昧最后和他们走到了一块，还步入了婚姻的殿堂。而他正是通过“打直球”的方法，向他们表明了我们的心意。

所以，假如你发现自己有和他们进一步进步的意图，比起“模棱两可”，直接和他们坦诚表达“我发现我真的想和你谈恋爱了，不想再继续目前的暧昧关系”是更负责任的选择。

假如你和他们打了直球，提出正式在一块，而他们一直不表态，那样这段关系可能并不值得你再继续下去。

最后，KY想和大伙说，暧昧从来不是一件坏事，当大家暂时不想进入一段正式关系、身在异国，或是忙于生活时，以对自己、他们负责的态度开启一段短期关系，携带清醒的态度去感受浪漫和激情本就是一个很好的选择。

The greater the ambiguity, the greater the pleasure.

– Milan Kundera